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这才是你打孩子的真正原因,很多父母看完沉默了

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孩子长大了,你还会打他吗?
 
同事抱怨这几天太倒霉,工作上项目进展不顺,晚上又发现儿子作业写得一团糟,就把儿子“修理”了一顿。
 
大家都附和,孩子不听话就应该教训一下,还“分享”了自己打孩子的理由,有因为学习做事不专心的,有因为孩子要求买买买被拒绝当街耍赖,有因为反复批评小毛病屡教不改的……总之是被气得“忍无可忍”,只好举起的拳头。
 
大家聊得正欢的时候,一位男同事突然开口:“等你们打不动了,打不过了,你们就不打了。”
他说这话,我们都很惊讶,因为他的儿子是我们看着他打大的!这位老哥以脾气暴躁著称,同事十几年,很多人都目睹过他打孩子,在家属楼、在商场,在饭店、在学校门口……
 
不过这几年好像没怎么听说他打孩子了,以为是孩子长大了懂事了,今天他非常伤心地说了原因。
 
小时候儿子像个小话痨,但现在性格特别沉闷,真怕哪天他抑郁了。儿子读高一的时候,某次月考成绩退步了,当他举起手想打儿子时,发现个子比他还高一头的儿子正在用冷漠和警告的眼神看着他……
 
那以后,他再也没打过儿子。但父子俩也基本上再没有说过什么亲密的话,儿子见他也总是一副冷冷的表情,有事情也会通过老妈转达。这位老哥,语重心长地教育完我们,一下午都情绪低落不说话。
 
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孩子被打是因为他有错吗?
是我们的心中藏着烦躁与愤怒
 
家长们总会说,虽然知道打他不太好,但他屡教不改啊,真的是欠揍、该揍,只批评家长的“打”,不提及熊孩子的“熊”是不公平的。
 
孩子有错吗?喝水会洒,拿东西会掉、学习不上道、教几次都记不住……但这真的算错吗,要因此被打吗?
 
有一个育儿方法叫给孩子“试错”的机会,从孩子出生起,就允许他犯错,让他自然承担这个错误的代价。如果一个孩子从小就经常有试错的机会,家长也及时给予安全教育,他不会轻易做危险的事情。他还走不稳就要跑,那就在保证基本安全的情况下让他跑,摔几次之后他就知道乱跑会受伤,才会知道界限在哪里。
 
家长总是执著于帮孩子改正错误,但是生活中大部分事情没有绝对的对与错,孩子会因为家长眼中的对错而挨打,很多时候只是不小心触动家长的情绪。
闺蜜讲过,儿子早上不想穿原来准备的衣服上幼儿园,两人僵持不下,闺蜜赶时间,就伸手给了儿子一巴掌。
 
其实要是平时他一定会跟儿子好好商量,或者就依儿子换身衣服,也不是什么大不了的事,但那天因为有重要的事赶时间,再折腾换衣服就要迟到了。
 
看到了吗,孩子挨打的潜在因素是妈妈要赶时间,其实很多时候都是这样,孩子考试没得满分,如果那天正好赶上你也在单位挨批了,很可能他就会挨打。如果那天你升职加薪了,可能你就会用另外一个面孔对他。
文章开始同事打孩子没完成作业只是原因之一,工作上项目进展不顺,更让她烦心。看到儿子不好好写作业,所有的坏情绪都爆发出来。
 
而那位总打孩子的老哥现在回想起自己打孩子的原因时,有些自己都不好意思说,那时他事业不顺,夫妻关系不睦,感觉自己身上就没好事。有一次公司升职名单里没有他,他就去喝闷酒,回家看见儿子语文考了89分,劈手就是一个耳光,后来才知道分数不高,但名次是全班第二……
 
很多家长认为打孩子只是为了惩罚他的错误,达到效果就会收手。家暴中当事人尝到了打人的痛快之后会陷进去难以控制行为,会形成一种恶性循环。
 
打孩子也一样,一旦动手打习惯了,不管什么来由,不论什么对错,脑子一热就要伸手,伸手次数会越来越多越来越重。
 
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如果再也不想打孩子了
下一次发怒时,请安静走开
 
既然知道了自己的坏脾气才是孩子被打的根源,那就从这里入手。当感觉到自己情绪不好时,最好能自觉地远离孩子,让自己平静一下,想清楚“我为什么生气,为什么烦躁”,想办法排解不良情绪,而不是一味地发泄,慢慢地会培养出对自己情绪的觉察和控制能力,降低发脾气的程度和频率。
 
如果孩子大一些,不妨直接告诉他,你现在情绪有些差,需要他的理解和帮助,提前预警,同样可以降低双方发生冲突的机率。
 
如果不小心冲着孩子发了脾气动了手,平静下来时,分析一下你不愉快的感受是孩子引起的,还是你原本就有情绪压抑在心里,多一些这样的反思,就能慢慢学会控制自己的情绪,让暴躁发作得晚一些、慢一些、轻一些,以后再遇到类似的事件就会比上一次更冷静些。
 
有时候“我能控制自己的情绪,但我控制不了那个乱吼乱叫的孩子啊,除了打,没有别的办法让他停下来。”办法肯定是有的,比如我会常用“积极暂停”法,在家里设一个“冷静角”, 放一些他们喜欢的玩具,书籍,当孩子情绪失控时,让他在“冷静角”坐一段时间,转移称他的注意力,慢慢地他坏脾气会消失,他也会学会控制自己的情绪。这个方法,也一直让我保持着打孩子的零纪录。
 
如果孩子因为不当的行为而被惩罚,也要让他知道,你不会因为犯错而不爱他,可以跟他说“我不喜欢你刚才的(某种)表现,但我依然爱你。”让他知道每个人都会犯错,但这也是学习和成长的机会。
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